有时候既渴望爱情，可又害怕寻找爱情，既厌弃孤独，可又恐惧与人链接。究其本质，自卑的人往往孤独。这大概就是为什么我不主动找你你永远都不会联系我吧！因主动似乎会让人掉价，所以很多时候我们都会陷入如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你的模式。
为什么我不主动找你你永远都不会联系我
“如何在这段关系中获得高位”，是过往在咨询中经常遇到的问题，一个既常见有荒谬的问题，因为我从来不觉得一段健康的关系存在“高位低位”的差别。高位与低位的区分，往往存在于权力关系，如上司和下属，甲方和乙方，在权力关系中存在服从与被服从，索取者和贡献者。
当一个人说“如果你不主动找我，我也不想主动找你”，代表着ta坚信恋爱属于权力关系，自己一旦落入低位将万劫不复，所以，哪怕我很在意你，但是我依然要斗志昂扬去博弈，如果你不够主动，说明你不够喜欢，那我宁愿错过。
如果两个人都是这种状态，亲密关系就成为一个死循环，双方小心考量，彼此试探，都渴望亲密但不敢主动迈出一步，都在等对方的微信主动亮起。
我们对于亲密关系的认知，源自于我们的原生家庭，沐浴在爱的环境下的孩子，更容易把爱理解为合作关系，因为ta们内心底层是相信自己值得被爱的，是相信自己提出要求对方可以满足自身要求的。ta们可以自然的，坦率的，要求爱，表达爱，而不会太患得患失“可是如果我找她她不回我怎么办？”
而遭受关于爱的不安的人，譬如原生家庭有重男轻女，父母不和，打压式教育，留守儿童等等剧情，就更容易近距离感受到爱的伤害，形成种种关于爱的不安。
比如一个父母常年冲突家庭的小孩子，会下意识地认为“婚姻是危险的，我未来必须要独立，不能依赖另一半”；
比如一个常年被打压教育的小孩子，会下意识地认为“爱是有条件的，我必须表现足够好，才能换取关注”；
可内心对于亲密的链接天然存在，所以就会逐渐拧巴，既渴望又恐惧，既期待链接又害怕主动表达诉求，处于内耗当中。
当一个人坚信“如果你不主动找我，我也不想主动找你”，ta的内在逻辑是：我爱你，但我不想表现出我比你需要我更需要你。对于爱的博弈，对于博弈失败的恐惧，超出了对爱的期待。会认为“我需要ta”等于“我臣服于ta”，“ta主动找我”等同于“ta被我驾驭”，得到了权力博弈的胜利快感，却无法摆脱亲密关系的不安。
